martes, 31 de diciembre de 2013

Feliz año nuevo

¡Hola!

Te deseo un feliz comienzo de año. A pesar de no tener muchos fans ni muchas visitas, este blog se ha convertido para mí en algo muy especial, ya que en él dejo plasmada una parte de mí en Internet y, bueno, es lo que me gusta: escribir.

Comienza un nuevo año repleto de propósitos (que seguro que  todos nos hemos propuesto algo... ¡no digas que no!) que espero que se cumplan. Sabemos que no todo lo llevaremos a cabo... pero esperemos que la mayoría de cosas sí las cumplamos.

Estoy contenta de poder decir que sigo con este blog desde 2012 y que no me he cansado de él. Es cierto que no tiene unas actualizaciones periódicas, que a veces me paso semanas sin colgar nada y a veces cuelgo dos días seguidos, pero así es mi inspiración (como la de todo el mundo, claro). Viene a veces dando un vuelco a mi mente, y a veces se ausenta durante algunos días y me exaspera. Pero le tengo mucho aprecio, sin inspiración no habría blog :)

De nuevo, me alegro de tener el pequeño público que tengo, que ya me es más que suficiente. Agradezco enormemente la mera probabilidad de que al menos una persona me lea. 

"Os deseo a todos una vida larga y feliz."
Alice Sebold - Desde Mi Cielo

martes, 24 de diciembre de 2013

¿Qué quieres ser de mayor?

Cuando me preguntaban "¿qué quieres ser de mayor?" siempre contestaba cosas típicas: veterinaria, arqueóloga, médico forense... sin pensarlo. En mi cabeza había millones de cosas, pero no exactamente las que decía. Siempre me imaginé viviendo en la gran ciudad, ésa a la que todo extranjero visita. Siempre imaginé que llevaría una cola de caballo recogiendo mi cabello castaño peinado cuidadosamente al despertarme en un ático no demasiado caro. Llevaría un traje y un maletín y me dirigiría a una oficina. Me imagino yendo a trabajar con una sonrisa en la cara, con paso ligero para no llegar ni un minuto tarde. Llevaría unos tacones modestos y una colonia normal que todo el mundo relacionara conmigo y cuando la olieran pensaran en mí. Seguramente, por todo lo dicho, iría caminando, pues viviría bastante cerca de mi puesto de trabajo. Me acercaría al edificio, con letras grandes que me producirían un bienestar increíble. 

lunes, 16 de diciembre de 2013

Mil veces

Una y mil veces
por mi vida pasó.
-No quiero a más nadie
que me rompa el corazón.
Contemplarte brillar,
por fuera sonreír,
por dentro llorar.
Estás aquí. Ya no estás.
En un instante vuelves y te vas.
Te gusta hacerme sufrir,
soy una marioneta débil que manejas así.

jueves, 5 de diciembre de 2013

Novelíssimas

¡Oficialmente abierto!

Como ya comenté en una entrada anterior, es un nuevo blog en el que escribiré reseñas y noticias o novedades sobre otros blogs que sigo, sobre concursos, sorteos, editoriales, y un laaaaargo etc. He empezado con mucha ilusión y pretendo seguir ilusionada por el momento, jaja.

Ahora mismo ya hay publicadas las dos primeras reseñas, una sobre la adaptación al cine de Los Juegos del Hambre, En Llamas, de Suzanne Collins y otra de No confíes en nadie escrito por S. J. Watson. Si pasas, disfrútalas. 

Aquí dejo el link http://novelissimas.blogspot.com.es/ para que lo visites si te apetece. Está comenzando y, por tanto, no tiene demasiado contenido, pero habrá y dará mucha guerra!

Saludos :)

lunes, 2 de diciembre de 2013

Carta II. Pronto será enero

5 julio 2030

Mi amor,

Me ahogo las noches enteras en whisky barato. Reúno mis fuerzas para levantar la botella y verter el olvido en mi interior. Mi conciencia se nubla, no pertenezco al mundo en ese instante. Un instante que se vuelve eterno y caótico. Todo fuera está sosegado: los coches, las casas, las vidas, los árboles, el viento... todo hace ruido. Un ruido relajado y tranquilo. Y me resulta extraño, porque dentro de mí hay mil huracanes tormentosos sacudiendo mi corazón.

Ya no me mirabas como antes. Hacías una mueca de desagrado y te ibas sin más, susurrando un adiós de desprecio. Mi cara ya no era tan jovial e iluminada como antes, pero el amor no se trata de un par de caras bonitas... ¿no? El amor es alma, dos almas que se unen en una. Pero tú ya no querías mi alma ni querías que yo tuviera el trozo de la tuya. Y sin decir nada pretendes arrancarte de mí, sin preocuparte de la herida, sin pensar en que moriré desangrada de ausencia.

Quiero volver a verte un día de estos. Pronto será enero y la tarde ya tendrá aspecto de noche. ¿Por qué no damos un paseo, como lo hacíamos antes? Podríamos ir al sitio que  tanto nos gustaba hace años, aquél donde, si nevaba, se llenaba todo de copitos que caían en nuestro cabello, en nuestros labios, que rápidamente derretíamos con tiernos besos. Ahora ya no se distinguirían los copos de nieve de nuestro pelo, pero me resultaría agradable hacer algo que nos hacía ser tan cercanos, una sola alma.
Cariño, pronto será enero. Los días serán más cortos y tendremos menos tiempo para vernos, pero no me importa. Quiero creer que aún me tienes presente, simplemente por haber construido recuerdos juntos en un pasado. 

Te quiero.

viernes, 22 de noviembre de 2013

Nuevo proyecto




¡¡Hola!!

Aquí os presento un nuevo proyecto que va cumpliendo con sus fechas límite y que, si sigue así, ¡verá la luz a principios de diciembre!

domingo, 27 de octubre de 2013

Análisis

Analízame, no soy perfecta. Hay veces que me gusta comer hasta reventar y veces que no quiero ni cenar. Hay días en los que no quiero salir de la cama porque me tiro todo el día leyendo y hay días en los que no me apetece coger un maldito libro. Normalmente me gusta salir, pero hay momentos en los que necesito desesperadamente estar en el sofá tumbada con una manta viendo una película que me hace llorar con alguien a quien también le haga llorar.

Y eso no es malo. Todos somos así, tenemos diferentes personalidades pero normalmente todos hacemos lo mismo. Porque somos animales, somos bichos que se imitan mutuamente y que tienen instintos. Como verás, nadie dice nunca: yo soy único, nunca hago el amor. En ese aspecto no queremos ser diferentes de los demás, ¿no? 

viernes, 20 de septiembre de 2013

Enlaces

Primer fanfiction publicado. Corto, de un sólo capítulo, para calentar. Espero que guste y, sobre todo, espero ponerme en marcha de nuevo con el blog por tal de no abandonarlo por completo. Abajo link de la nueva pestaña creada en el blog dedicada a los fanfics.

domingo, 15 de septiembre de 2013

Dinamismo

Por tal de no estar quieta ni un momento, me he propuesto hacer unos "fanfictions" sobre libros que me hayan gustado mucho. Cuando los vaya colgando, en una pestaña a parte, pondré los enlaces para que podáis leerlos si queréis. En cada uno irá indicado el nombre original de la obra de la que proviene dicho fanfiction.

Saludos!!,

J. V.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Los veintitantos

Fdo: Café Desvelado

Cuando tienes veintitantos, circunstancias de la vida que te han rodeado hasta ahora cogen otro punto de vista. Se conoce como la “crisis del primer cuarto de vida”.

Un día te miras al espejo y aunque no lo hayas notado, sabes que ya no eres la misma de hace un par de años. Esa inseguridad de la adolescencia ha desaparecido y ya tienes tu personalidad, tus opiniones, tu estilo y tus gustos forjados. Ríes con más ganas y te das cuenta de que el ochenta por ciento de los problemas no son tan graves. El círculo de amigos se ha reducido en número pero aumentado en calidad, aprendemos a valorar los “planes de día”, y el gusanillo de conocer mundo está a flor de piel, así que siempre es buena idea una escapada a algún rincón nuevo.

miércoles, 21 de agosto de 2013

Lo que provoca en mí tu recuerdo

Me gustaría estamparte en la cara el "dolor" causado. Dolor quizás es demasiado fuerte para expresar lo que he sentido, pero no sé describirlo mejor. No me sentí derrotada ni falta de ganas de vivir, sino rota, como un juguete aislado de los nuevos y desgastado. Como si al avanzar en una gran escalera hacia la meta, me hubieras dado un empujón y hubiera bajado cinco grandes escalones de golpe. Siento como si todo este tiempo lo hubiera perdido. Mi tiempo. Se ha escapado en tu aliento, en tus risas, en nuestros momentos. Y si hubieran servido de algo, créeme, no me arrepentiría. De hecho, ni siquiera me arrepiento ahora, aunque sienta que he desperdiciado años de mí. No fue el fin del mundo, pero me enerva de manera bárbara el hecho de que las cosas quedaran como si yo hubiera sido la irracional. Como si yo hubiera tenido culpa alguna de mi pesar. El pesar que tú me has causado, y todo sólo por hacer algo tan insignificante como quererte en silencio, aguantando cómo a sabiendas me manipulabas a tu antojo y yo asentía con una insulsa sonrisa en la cara. Y además de todo lo acontecido, tengo que soportar cómo te regocijas de lo maravillosa que es tu vida y de cada uno de los amantes que pasan por tu cama. Y sigo sin decir nada, hasta que explote.

sábado, 6 de julio de 2013

It seems like forever ago.

Intento hacer flashbacks, pero no puedo. Intento recordar los buenos momentos que me has dado pero se reducen a tres o cuatro. Es realmente triste, ¿no crees? Me hubiera gustado que fueras mía, me hubiera gustado que me amaras y me debieras todo, pero eso solo se ha quedado en uno de los miles sueños que he tenido estando despierta mientras te miraba. Y recuerdo aquellos momentos con tanto ardor que hasta me cuesta respirar. Odio el día en el que te conocí. Odio el día en el que me cautivaste con esos ojos que tienes. Odio no poder dar consejos a la gente que le pasa lo mismo que a mí porque me has jodido y no sé cómo arreglarlo. Quiero dedicarte un "te quiero", uno simple, pero es que no puedo...

lunes, 29 de abril de 2013

He's gone

Suena el timbre de la puerta, pero sé que no eres tú. Esta vez te has marchado con las manos vacías. No has hecho equipaje ni dices si vas a regresar. No me has dicho a dónde vas, sólo dices que no te siga, que debo continuar mi vida. Sueles hacerlo, te cansas de la rutina y empiezas a doblar la ropa que crees que necesitarás sin saber a dónde irás, sin saber si irás a un lugar frío o cálido. En tu mente trazas un recorrido para contar el dinero que te hace falta, pero a veces no haces caso de tus suposiciones y simplemente te lanzas al vacío. Vacío, ¿quizás es ahí a dónde has ido? Me gustaría que te hubieras llevado un teléfono, o me hubieras dado una dirección para localizarte, porque me mata no saber dónde estás. Me mata saber que no vas a volver y no voy a poder quejarme de tu insensatez al marcharte y dejarme sola una vez más. Tal vez, lo que realmente me mata, es saber que no te voy a poder parar la próxima vez que te vayas, porque no te vas a volver a marchar.

sábado, 20 de abril de 2013

Lost

¿El agua era potable? Beber de ella te proporcionó vislumbrar la muerte de tu amado en tus brazos. Tu dolor fue tan inmenso que ni siquiera las lágrimas fueron capaces de salir y caer por tus mejillas, por miedo a romper la calidez de esa cara tan pálida que estaba a punto de mostrar una de las peores muecas de tu vida. Tus ojos grises se oscurecieron, se tornaron más profundos, como si no tuviera fin tu mirada. La sangre del herido se escapaba del cuerpo con rapidez, como queriendo deshacerse del ser para dejarle sin vida, seco por dentro. Lo habías visto alejarse de ti varias veces, pero no habías visto apagarse la luz de sus ojos de manera semejante nunca. ¿Quién demon...? Eran ellos. Con el ceño fruncido, tanto que hasta te llegó a doler sin notarlo por la ira que experimentabas, los perseguiste hasta que ya no pudiste seguir más la pista. Te veías solo, desorientado y algo mareado. Y yo no puedo entender nada, lo veo todo tan lejos que no sé por qué situación estás pasando y lo solitario que te sientes. Y de repente, cuando parece estar todo perdido, aparece él.

jueves, 11 de abril de 2013

Carta I

18 noviembre 1994

Si te llamo cada tarde no es porque me aburra, tengo mucho trabajo siempre, pero prefiero pasarme horas hablando contigo. Si pienso en ti y te digo cuánto te quiero no es porque sí, es porque de verdad lo siento. Cuando nos separamos quise seguir oliendo tu perfume y abrazarte una vez y dos... te quiero. Mucho. Demasiado incluso.

Si me preguntaras cuánto, no sabría responderte. No sabría decir ni la mitad del cuarto de la mitad de la mitad de todo lo que te llego a querer. Mi amor, sé que piensas que te dejé abandonada. Sé que lloraste muchísimo. Sé que te entristeces cuando miro a otra, pero debes entender... me debes comprender.

sábado, 6 de abril de 2013

Loving someone

No me salieron las cartas buenas desde que llegué a este lugar. Ni siquiera estaba segura de si iba a seguir viva mucho más tiempo cuando llegué, pensando que el cambio iba a ser mortal. Te conocí y mi mundo estaba a salvo contigo, todos mis planes eran perfectos a tu lado, con tu sonrisa, con tus caricias y tus palabras. Pero a mí nada me sale bien nunca. He tragado, tragué y voy a seguir tragando porque es el papel que me ha tocado ejercer. Y nunca, aún llevando tanto tiempo aquí, voy a acostumbrarme a tu presencia, a tu ausencia y a tu irresponsabilidad, siempre hay algo que se me escapa. Ahora he visto claramente cómo se desmoronaban mis proyectos de futuro poco a poco y cómo un buen día se acabaron de hacer pedazos y acto seguido se convirtieron en ceniza. No obstante, aunque odie esta situación, hay algo que no me deja cambiar.

miércoles, 27 de marzo de 2013

Versos

Dejó su pasado abandonado
a su suerte y enterrado
en un baúl, y cansado
lo ve, lo abre y se espanta:
los recuerdos le absorven
y la piel le arrancan.

jueves, 21 de marzo de 2013

Final

Sus miradas se cruzan desafiantes. No piensan, no sienten, únicamente siguen el instinto que les han dicho desde niños que deben seguir. Sus caminos debían separarse en ese instante, quizás con un destello final, quizás con un golpe fatal. 

El muchacho rubio es por quien la audiencia ha apostado más, se le ve más fuerte y preparado y pertenece a una familia de nobles. El moreno, por el contrario, es un esclavo cualquiera por quien nadie da una moneda de bronce. Para sorpresa del populacho presente, es la realeza quien apuesta por el muchacho escuálido y pobre.

domingo, 17 de marzo de 2013

Nonsense teens

Le hiciste creer que le apreciabas como amigo y que podía decirte que te quería sin que cambiaras con él. Le hiciste pensar que te importaba. Mientras, en él llorabas y a sus espaldas reías con los demás. ¿Por qué le trataste así de mal? Le hiciste vivir malos momentos. Le hiciste tocarte para rechazarle luego. Le hiciste enamorarse para darle una patada, ya estando en el suelo. Hiciste que cada segundo fuera eterno. Hiciste que cada momento fuera único. Hiciste que perdiera los nervios muchos días, en los que luego venías con tu odiosa sonrisa y alegrabas su vida. Rechazaste sus abrazos y sus caricias. Le hablabas mal como a nadie hablabas nunca y comenzó a sentirse afligido, a sentir que cada vez que más te necesitaba, era cuando tú más le fallabas. No le dejaste estar contigo en la cama, charlando de las cosas que tuvisteis en común. No le dejaste adorarte mientras dormías como siempre había soñado que harías tú. Nunca fuiste a darle los buenos días, nunca le llamaste para animarle. Siempre le llamaste llorando, siempre lamentándote de aquellos que te habían fallado. ¿Y él qué? ¿Acaso no importa que le hicieras caer tan bajo?

Le hiciste creer que sería posible. Le hiciste verte como algo más. Le hiciste comprender, después, que eras inalcanzable. Y a pesar de todo esto seguir enamorándole, seguir fingiendo que podía ser posible, seguir siendo egoísta y hacerle daño.

16-12-2010

viernes, 8 de marzo de 2013

Dulce venganza

Él la enterró. Le quitó la vida, quitándote media vida a ti al mismo tiempo. La sangre aún resbalaba por su cuello cuando la hallaste demasiado tarde. Sus lágrimas, ya frías, caían al suelo desde esos ojos brillantes. Viste su capa negra desapareciendo del lugar dejando un rastro que no vacilaste en seguir, rastreaste toda la ciudad entera, después del velatorio de despedida de ella, adorándola como sólo tú sabías hacer. Todos a tu alrededor velan por ti, pero ya nada te importa: sólo quieres vengarla. No sabes qué harás cuando lo tengas delante, pero sólo tienes deseos de encontrarle. 

Las chispas del fuego de la ira calan en tu corazón más hondo de lo que cualquier sentimiento te haya calado jamás. Tu locura aumenta con el paso de los segundos, de los minutos. De las horas interminables que pasas buscando cualquier pista. Sacias tu ansia vaciando botellas de néctares que te hacen sobrevolar la realidad. Pero cuando alguien pronuncia su nombre, tus alas se cortan y aterrizas dolorosamente en el mundo terrenal.

domingo, 3 de marzo de 2013

Sant Jordi (Día del Libro)

¡Buenas noches! Hoy vengo con una propuesta de EdicionesMA que espero os guste y os animéis a participar.

Esta idea consiste en crear una obra entre todos, gratuita, en la que podéis participar aportando relatos extensos, breves, poesías, ilustraciones, cuentos, fábulas... Todo lo que se os ocurra para enriquecerla, preguntadnos, decidnos que ideas tenéis, etc.

Además todos aquellos que tenéis blogs podéis publicar una entrada comentando esto, os lo agradeceríamos, pues cuanta más gente se anime más bonito puede quedar este proyecto.

Otro dato, también podéis aportar ideas para la portada.

Igualmente habrá un apartado destinado en la web con toda la información en cuanto se publique la revista la semana que viene, que es cuando toda la información que os acabo de dar se formalice.

¿Qué os parece la idea? ¿Os animáis?

Un saludo y buenas noches a todos.

sábado, 23 de febrero de 2013

Brenda Byron

Me llamo Brenda y mi mamá siempre me ha dicho, desde muy pequeñita, que soy una persona muy especial y única. Y desde muy pequeña siempre he ido a escuelas especiales, donde mis amigos son únicos como yo. A muchos los quitan de mi lado, quizás no se portan del todo bien y los castigan. 

Lo que más me gusta es el fin de semana, porque es el momento en el que estoy con mamá y ella puede contarme todo lo que ha sucedido durante la semana, cómo está papá y cómo le va a Sylvie en la universidad. ¡Estoy tan contenta por ella! Nunca puedo verlos, porque mi hermana vive en el campus (lejos de aquí) y sólo viene por fechas importantes y papá siempre está muy ocupado. 

Una de las veces, hace ya algunos meses, encontré a mamá llorando mucho y a raíz de ahí cada vez que la veo tiene los ojos enrojecidos o las mejillas mojadas. Ella es mi persona favorita en el mundo, cuando en la escuela nos dicen que dibujemos lo que más queremos en el mundo o lo que más nos gusta, siempre la dibujo a ella, a mi mamá. 

viernes, 22 de febrero de 2013

Juego

No sé qué pasa, qué hice mal. No sé por qué me ha tocado esta realidad. Esperaba sola a mi triste verdad, y aquí está. ¿Qué hice que a nadie le gusta? ¿Por qué me tratan tan mal? Soy como una niña, todo me asusta. Todo cambia y yo no voy a cambiar. Sólo es la primera vez de un millar, no va a terminar. Acaba de empezar. El turno me salta, no tiro los dados, me mandan casillas atrás. Este es mi juego, mi ajedrez infernal, un simple peón ocupó mi lugar. Yo era la reina, y qué cercano veo mi triste final.

jueves, 21 de febrero de 2013

Hermanas de Sangre

Marta era una chica alta, de ojos y cabellos castaños, de una piel blanca y fina y huesos más bien escuálidos. Su pasión todavía estaba por definir, pero sus padres se habían fijado, como todo el mundo que la conocía, que tenía un gran sentido de la imaginación a la hora de inventar historias. Ariadna era... alta, de ojos y cabellos castaños, de una piel blanca y fina y de huesos, bueno, más bien escuálidos. Las dos habían nacido el mismo día, tenían los mismos padres y la única diferencia que había entre ellas era alguna facción diferente, el carácter y, precisamente, sus pasiones. Había otra diferencia muy importante, pero mejor no aludirla ya que ni ellas mismas la sabían.

***
Recuerdo que fue más o menos a la edad de trece años cuando comencé a darme cuenta de las diferencias que marcaban que ella era Ariadna y que yo era Marta. Además de cómo éramos interiormente, había alguna cosa externa que también nos diferenciaba, y justo por estas fechas, no sabía qué, pero sabía de su existencia. Y creo que ella también se percató de ello.

viernes, 15 de febrero de 2013

Muerte del amante

Su castigo apela al corazón,
condenado a una prisión
allá arriba, en el cielo,
pero él está atado al suelo.

El dolor brota de sus ojos de miel, 
sufre al saber que no tendrá más su piel.

El recuerdo de sus cabellos enredados, 
sus dedos entrelazados, 
sus gozos compenetrados... 
ese sudor que les hacía despreciados. 

Ya nunca sentir podrá
esos labios que siempre besaba 
y sus dedos no podrán más viajar 
por aquellos infernales paseos 
de carnales deseos. 

Pero ya basta, no podrá soportar, 
ya basta, no puede ni imaginar 
el no sentir su aliento, qué castigo tan cruel, 
estando tan cerca pero alejándose a la vez. 

Sin poder tocar, sin poder besar, 
sin poder sus dedos entrelazar. 
Sin tener los cabellos enredados 
y sin poder acariciar sus labios 
fundidos en placer
Y vuelve a palpar los dedos de hielo 
para volver a la realidad 
y percatarse de que sus manos
ya no se tocan ni se van
a volver a tocar.

jueves, 14 de febrero de 2013

Fragmento

Mi reacción la deja perpleja. Lo primero que pienso en cuanto me comunica la terrible noticia es "me está tomando el pelo, es broma". No, no es broma: nuestro padre ha muerto. Sus mejillas aún están húmedas al decírmelo. Sus ojos, enrojecidos, declaran la veracidad de sus palabras. "No" le contesto. Un simple no, para después largarme escopeteada a aclarar mi mente. ¿Qué demonios tengo que aclarar? No quiero llorar. Sí quiero, pero no delante de ella. Siempre he sido la más fuerte, a pesar de ser la pequeña. Ella siempre ha confiado en mí para prestarle un apoyo y yo siempre se lo he ofrecido con todo el amor del mundo. Es mi hermana, es mi sangre. En realidad sólo es apariencia, no soy más fuerte que ella, simplemente sé esconder mis sentimientos mucho mejor y eso la deja a ella a merced de la maldad y crueldad del mundo. Ella es más autosuficiente que yo, más independiente, y eso lo sabe perfectamente, pero le gusta seguir resguardándose del mundo tras mi espalda, es a lo que está acostumbrada. Pero, repasemos, ¿qué soy yo? Soy un desastre, soy dramática, hago montañas miles de un mísero grano de arena, un huracán de una brizna de aire veraniega. Tengo la autoestima por los suelos, nunca nadie ha querido estar conmigo, vivo sola, huyendo de toda la familia a excepción de mi miss-ojos-azules, mi hermana mayor.

martes, 12 de febrero de 2013

Cambiaste

No creí que te fueras a dejar llevar tan fácilmente, no pensé que fueras a caer tan bajo solo por una sensación. Creía que eras más fuerte pero veo que te has reducido a algo incluso más pequeño que el ser humano despreciable en sí. Me gustabas antes, eras más tú misma. Yo estaba contigo, quería estar a tu lado, si no lo demostré debiste haberlo visto o haber confiado en mis palabras. Te has abandonado, demasiado. No te sabes ya ni valorar. No te salen las verdades por la boca, sonríes falsamente, pretendiendo que todo está normal. ¿Acaso no lo ves? No comprendo cómo has podido llegar a este extremo. No tuviste a nadie que te dijera "después de una tormenta siempre sale el sol". Te refugias en cuatro paredes de cartón, te defiendes con una cuchara de palo y una sartén, un escudo transparente. La nube te sigue a todos lados, lloviéndote a cada error que efectúas. Incluso pensé en seguirte, pensando que eras invencible.

domingo, 10 de febrero de 2013

Baile de máscaras

Se me antojaba extraña tu presencia en aquél lugar. Era todo tan grotesco, tan poco afín a tu persona. Eres tan elegante, que te me apareciste como un ángel salpicado del aura blanca más pura que jamás había visto. El lugar estaba lleno de caras anónimas, tapadas por máscaras de todo tipo, guardando la identidad de quién las llevara. Pero a ti era imposible no reconocerte: el vestido blanco, los rizos de oro, esos ojos que se veían a quinientos años luz de distancia. Caí en la cuenta de que no quería mantener mi identidad oculta, quería que me vieras, me conocieras y te acercaras a mí. Y eso fue exactamente lo que sucedió: te acercaste sibilina a mi posición, con una mano agarrabas la máscara que aun te ocultaba el rostro y con la otra me cogiste firme pero delicadamente la mano para deleitarme con unos movimientos espléndidos. Dibujamos ambos una sonrisa jovial, supe en ese instante que quería tener una vida a tu lado. Era tan feliz, que noté un pinchazo en el corazón. ¿Tanto podía doler la felicidad? Se me hizo extraño, incluso, que goteara sangre. Esto no era felicidad. Te alejaste con la misma sonrisa que llevabas puesta toda la noche, dejaste el puñal ensangrentado en el suelo y tu vestido blanco impoluto quedó manchado de gotas de mi corazón. 

sábado, 9 de febrero de 2013

Rebel Beat

¿Sabes lo que creo? Creo que he desperdiciado bastante vida queriéndote y estando a tu lado. Por mi bien me he apartado, no nos vemos como antes, no soy la pesada que era entonces cuando quería verte a todo momento. Sigo queriendo verte, pero tengo miedo de que pienses que soy una pesada, que no te deja en paz en todo el día. Quiero que sepas que sí, puedes llamarme cuando estés mal, y cuando estés bien, y sabes que estaré ahí, a pesar de todo. Porque lo que siento por ti es tan fuerte, tan fuerte, que no creo que en toda la vida llegue a extinguirse el amor que siento por ti. Y porque hay momentos en mi vida en los que necesito verte, olerte. Escucharte. Escuchar cómo te quejas de cada persona que te hace daño, sin darte cuenta de que llevo media vida a tu lado sin abandonarte.

lunes, 14 de enero de 2013

Optimist vs Pesimist

No te entiendo. No entiendo qué es lo que te lleva a ver que la vida es bella. No sé porqué lo ves todo de modo positivo, tan optimista siempre y con una sonrisa dedicada al mundo entero. No lo entiendo, y menos con las cosas que te han llegado a pasar, una tras otra. ¿No te cansas de sonreír para, a cambio, recibir una patada? Eres increíble. Sinceramente, extraordinario. Has visto que tras cada desgracia, hay un halo de luz haciendo brillar tu mirada. Has sabido valorar los momentos de felicidad más que cualquier otro, más que yo. Y yo, que me quejo de todo, en vez de disfrutar la vida. Quizás me estés enseñando una lección. Quizás el destino te ha puesto en mi camino porque mi alma puede ser recuperada todavía. Dicen que para todas las almas hay esperanza. Sé mi luz en mi camino, tal vez realmente la necesite.

El amor en el que creí

No sé qué le pasa a cada uno por la mente. Dicen que lo mismo exactamente, que todo lo que me pasa a mí, le ha pasado o está pasando alguien. Hago un llamamiento a esa persona que piensa lo que estoy pensando en este momento: ¿qué carajos significa esto? Es decir, ¿es amor? ¿Es cariño especial? Qué más da, me siento vencida otra vez por mi retorcida mente que me niega la felicidad.
Cuando conozco a alguien, un@ amig@, me encanta quedar, me encanta charlar, no me dan vergüenza ajena ciertas cosas que hace. Pero cuando empiezo a sentir algo por esa persona, me da vergüenza que haga segun qué cosas, me siento muy apurada cuando quedamos, me siento bloqueada, mi mente no funciona con la claridad habitual. ¿Y esto qué significa? No siento mariposas ni nada de eso, es más bien como si dos cucarachas estuvieran defecando dentro de mí a la par que vomitando. Desde luego no son las hermosas mariposas que todo el mundo afirma.
En fin, ¿de qué se trata? ¿Es, acaso, un mecanismo de defensa contra el amor? Es una mezcla contradictoria de sentimientos, o es que ¿de eso se trata el amor? No sé si es amor, no sé si realmente llevo cucarachas ahí, pero desde luego, me pone de los nervios.

jueves, 3 de enero de 2013

El hombrecillo

El pequeño hombrecillo se vestía ajustado, con una camisa blanca y los zapatos a juego. Su casa de almohadas era todo un sueño, pero él deseaba algo más: surcar el cielo. Su mente, pueril e inocente, barajaba las maneras de escapar de esa jaula blanda que al suelo le ataba. Y un día acudió a su ventana un amigo alado de pico plateado, que cantando le dijo: si quieres, amigo, rompe los barrotes que te niegan la libertad. Al partir dejó dos plumas gigantes y un traje muy galán a medida del hombrecillo. Éste, contento como nunca, se vistió de cielo con el traje que le otorgó su amigo de pico plateado, batió las dos plumas como unas enormes alas y de tal impulso atravesó el tejado. Y así quedó, para los restos, surcando el cielo, su más deseado sueño.

miércoles, 2 de enero de 2013

Cicatriz

Sé que está mal decirlo, pero su sonrisa era especialmente preciosa. Era la única que al sonreír me había hecho sentir seguro en este mundo inhóspito. Sus ojos escondían una verdad implacable llena de felicidad y dolor al mismo tiempo. Yo nunca le pregunté por esas marcas en su pecho. Ella nunca lo mencionó. Quizás se avergonzó un poco la primera vez que la vi desnuda y le miré fijamente, sin quererlo, las cicatrices profundas esculpidas por todo el busto. Me miró, me sonrió, y entonces la besé como nunca antes había besado a nadie, porque fuera lo que fuera lo que pasara, cualquiera que fuera su pasado, ella estaba allí, entregándome su amor, amándome, sonriéndome con esos labios que tanto me gustaba besar. Ni siquiera se quiso tapar, se mostró con total naturalidad, sin apuro, ante mí. Y eso me hizo sentirme la persona más afortunada de este mundo.